Тараканы из МОЕЙ головы.

Все просто! Даже сидя дома через свой мобильный вы можите помогать.
10 рублей — не такие большие деньги. А кому-то они могут помочь спасти жизнь…
Короче, действуем, товарищи! http://www.rusfond.ru/

Изо всех сил держусь, чтобы не наорать, чтобы не крушить, чтобы не заплакать, чтобы не выругаться матом.
Приехал брат старший (о наших с ним отношениях я уже писала). Мне через 3 дня 20 лет ,а всем пофиг! Я только лишь во всем виновата, я должна с ним время проводить. А мне неприятно! Я не хочу! У меня своих дел по горло!… Но я и в этом виновата…..
Заколебалась..

Я уже не на самом дне депрессии. Ибо на самом дне — это когда даже не хочется осознавать что происходит. А я осознаю. Я понимаю, что я в полной жопе, уж простите. Надо выпираться. Срочно! Очень пострадала учеба… Надо выбираться! Срочно! Не потому что хочу, а потому что нужно! У меня нет стимула, нет желания, я не знаю для чего мне выбираться… Мне, по сути неплохо в моём депрессивном состоянии. Но нужно! Только ради учёбы… Я 5 лет мечтала поступить в этот ВУЗ. Я год, как идиотка до отупения учила китайский. И это всё это делалось уж точно не для того, чтобы из-за слабости всё в один момент просрать…

Я стала замечать, что всё чаще и чаще в задушевных беседах стала употреблять фразу «с годами я….». И действительно…. мне через 12 дней исполняется ровно 20 лет, а моя задница уже в каком-то только дерьме не побывала, каких только приключений не нашла… Наделала кучу ошибок, испортила своими же руками много всего… А сейчас получаю за всё это… И уже не весело. И уже не хочется общения с людьми, не хочется смеяться… В депрессии…

Для кого-то я — Солнышко, для кого-то — солнечный удар, а кому-то вообще не светит. (с)

На данный момент социальная сеть «вконтакте» является мощнейшим СМИ среди молодежи. Не удивительно, с появившимися нововведениями информация распространяется со скоростью звука. К сожалению, не она несет с собой только благие намерения.
Например, сейчас, обновив «новости» увидела запись о том, что был убит фанат ЦСКА представителем мусульманства, далее шли призывы к митингу. Более подробная информация по ссылке ниже.
http://vkontakte.ru/event29974415

Я абсолютно не призываю всех хвататься за вилы, факелы, бежать на Манежную и убивать друг друга. Наоборот! Я хочу чтобы наша непросвещенная, тёмная, необразованная молодежь думала своим мозгом, а не чужим! Ими, к великому несчастью, управляют люди более умные, используя, как рабочий, дешевый материал, для собственных целей и выгоды.

«Не дай вам Бог увидеть русский бунт — бессмысленный и беспощадный». Так оно и есть.
Обидно мне за наши нравы, за нашу молодежь и нашу страну когда-то великую и могучую.

Фальшивая улыбка хуже поругательств. Лучше выскажи всё в глаза. Так противно смотреть, когда тебе наиграно улыбаются….

Сегодня мне на всем известном сайте http://www.formspring.me/missholden1 задали вопрос «часто вспоминаешь прошлое?».
И я задумалась…. Потому что в данный момент я в третий раз пляшу вокруг моего прошлого…
Я ответила вот что: «ммм… да, бывает иногда, нахлынивает… Но это от безделья. Когда есть чем заняться — не до воспоминаний)
Хотя иногда приятно прошлое вспоминать) вот например вчера сидела у бывшего молодого человека, и смотрела как он работает) и это было приятно) не от того, что у меня какие-то скрытые чувства, а от того, что он мило смотрится, забавный при этом, вспоминаешь какие-то приятные моменты из прошлого) ". Чииивооо? Что за бред я написала? Да я сидела и думала о том, что еще в марте для этих глаз я — была выше всего в этом мире, что эти глаза смотрели на меня с расстояния в 1 см, что только с этим человеком не было животного инстинкта размножения, и мы, оберегая чувства, могли всю ночь просто смотреть фильмы. Да мы спали под одним одеялом даже без намёков на секс! Мы делились такими вещами, которые даже родителям не говорили! И вот смотрела я на него и понимала, что роднее его нет, а я ему — чужая… Теперь чужая… А самое страшное, что не вместе лишь по моей вине. Он мне дал второй шанс, переступил через все принципы, а я…. А я — дрянь. Да. И я этого не отрицаю. Я поступила как последняя сволочь. И я прекрасно осознаю, что кажное его «да мне всё равно» я заслужила… Хотя с другой стороны… Если ему всё равно, зачем он меня подпускает к себе? Ибо я уже третий день с ним провожу у него же дома, зачем он советуется со мной по работе. Зачем он мне так упорно рассказывает как ему плевать на его нынешнюю девушку, которая у него для галочки? Плюс еще сегодня с мамой своей познакомил… Хотя может я просто нахожу какие-то оправдания себе, или какие-то хотя бы мельчайшие возможности на совместное будущее?…

Что за бред? Почему люди стали такими показушниками? Ну сидишь ты в своём контакте, обмениваешься любезностями со своими «друзьями», которые, если ты не дай Бог, попадешь в больницу, даже не вспомнят (ну, или как максимум под твоим статусом «я в больнице» подпишут «поправляйся, зай»), вот и сиди дальше. Зачем так наигранно показывать своё псевдонебезразличие? Да сразу же видно, когда нет искренности. Становится просто омерзительно от этой фальши. А еще больше бесят вот такие диалоги:
- Привет, Алён!) Как дела?
- Привет. Нормально.
- Ты даже не спросишь как у меня дела?
- Зачем? мне не интересно.
- Всё ясно!…. (типа человек обиделся).
Ну какая может быть обида??? в любой сфере если мне не интересно, я не спрашиваю! Если мне начихать как у человека дела, зачем я буду спрашивать, чтоб меня потом загрузили лишней информацией? Когда я пойму, что человеку нужна поддержка или мне реально будет интересно — я спрошу, без напоминаний.

Уже четверг, а я еще не замужем…)

 

Забавного зверька можно повстречать в Намибии, Капской провинции Южной Африки, это короткоухий слоновый прыгунчик.

такая  прелесть))))

  Я ужасный человек. В моей голове 3546798 желаний. Правда, среди них я хотя бы в состоянии выделить приоритетные. Я ругаюсь матом. Я забиваю на универ. Забиваю на свой любимый китайский, хотя знаю, что потом огребу за это. Я часто ссорюсь с людьми. Агрессор… У меня мужской юмор, мне трудно находить контакт с представителями женского пола. Я люблю танцевать. Но через секунду настроение может измениться, и я буду кидаться в вас всем, что под руку попало. Я ревнивая. До жути. Правда, в основном молчу об этом. Я скрытная. Мне проще написать, чем сказать. Мне проще молчать, чем излить душу. Не спрашиваю того, что мне не интересно, и не люблю когда интересуются состоянием моих дел для галочки. Люблю красную помаду и черные пиджаки. Зимой мечтаю об арбузе, а летом о снеговике.
Я сама себя плохо понимаю. Что уж говорить об окружающих. Не дружите со мной. Я — плохая.

   Прям всем нутром ощущаю как глубже и глубже засасывает депрессия…


  Я честно пыталась с этим бороться. И даже вроде как у меня что-то получалось. Но не могу. Руки опускаются. И самое ужасное это отражается на всём: на учебе в первую очередь, я стала очень жестко забивать, на родных — я все время недовольна, кричу по пустякам, и на друзьях… Срываюсь, ору, обижаю. Плюс добивает то, что не могу держать его за руку, как прежде… и скорее всего, уже больше не смогу.
  Хотя может это просто типичная осенняя хандра или авитоминоз?… Поем фруктиков и всё пройдет.

Вашу ж мать! Я журналииист, а не программист! Написать реферат на 15 страниц по поэтике русского классицизма — фигня.
Но как я могу писать реферат про Операционные Системы?!!!
О, я люблю тебя, грёбаный РУДН!!!

Думаю, у многих есть такой человек, один, которого сколько бы ты не старался, не можешь вычеркнуть из своей жизни. Вы расходитесь, порой даже со скандалом. Вы кричите, что ненавидите друг друга, язвите, возможно даже грязью поливаете, стараетесь избегать друг друга. Ты клянешься всем окружающим, и самому себе, что даже если тебя осыпят любовью даже и не подумаешь вернуться. Но проходит какой-то период, и ты понимаешь, что ты не так уж и зол, да и не такой уж человек и плохой… Но боишься признаться человеку в этом. Ты проводишь всё больше времени на его страничках в интернете, в надежде, что найдешь хоть малейшее упоминание о себе. Узнаешь о нём через общих знакомых… Находясь на расстоянии, не имея возможности приблизиться, более остро чувствуешь потребность в человеке. И тут начинается самопожирание. Мы упорно и тщательно начинаем разъедать себе душу, вспоминая что привело к разрыву, что это была твоя вина, что это именно ты в какой-то момент споткнулся и упал. Но этот человек поддержал тебя, простил, подал руку, а ты потянулся к этой руке, но не сжал её как никогда крепко, а просто хлопнул по ней, и ушел. Сделав при этом больно человеку…
Почему? ну, вот скажите, почему, чтобы понять, что ближе человелаке нет? Ха! Более того, чтобы оправдать себя, ты пытаешься заменить человека! Хоть эта попытка и проваливается с треском… И вот сидишь ты на руинах своего счастья, которое сама разрушила, и думаешь «почему я такая тупая? зачем меня в тот момент черт дернул? Почему он опаздал всего на один день? Этот день, на который он опаздал, или может этот один день, когда я слишком поспешила, переломал всё хорошее, что меня ожидало.»
А может это не он опоздал, а я поспешила?… На один день…
Зашла в его аудиозаписи. Увидела трек "Лок дог- Актриса» и осознаю, как ему было больно… Ведь по сути происходило так, как в той песне (не всё, но часть — точно)…
Тяжело… Я не знаю что делать со всем этим. Но я обязательно придумаю. Лишь бы он дал повод придумать…

«Странные у вас женщины, - сказала одна мусульманка , - вы можете целый час одеваться и краситься, чтобы выйти на улицу и покорять своей красотой чужих мужчин, а потом прийти домой, снять с себя все красивое, смыть косметику и лахудрой ходить перед мужем в засаленном халате и бигуди. У нас все наоборот – мы перед мужьями красиво одеваемся и красимся, а на улицу выходим одеваясь скромно, зачем нам чужих мужчин своим красивым видом соблазнять?»

На такую запись я наткнулась на странице у одного знакомого.

Ребята, вам не кажется, что вы перестади различать? Это две разные культуры, разные пути развития. У них религия обязывает, а наши нравы навеяны западом. Мы изначально разные, и принято у нас делать все по-разному. 

Ну и плюс нельзя не учитывать того, что и мозг наших мужчин устроены по-разному. Вот как, скажите мне, как можно желать наряжаться дома, когда ты, к примеру, начинаешь пидалить по квартире мимо него в красивом белье, а он не реагирует, ссылаясь на то, что у него футбол или он почти прошел очередной уровень. Не, сначала это всё конечно прокатывает. Но со временем, они привыкают к этому и не обращают внимания (ну, всё равно ведь она рядом, может потерпеть). Зато другие женщины — не твои, они ждать не могут. Да и как говорится, в чужом огороде ягода вкуснее. В итоге, чтобы привлечь внимание своего же мужчины, приходиться наряжаться тогда, когда вы выходите куда-то. И только когда чужие мужчины, начинают обращать на тебя внимание, они осознают «ооо, а моя ведь и вправду очень даже». 

Вот так и получается, что мы живем, показывая себя другим, чтобы свои же на нас реагировали.

В последнее время, заходя в популярную социальную сеть, всё чаще и чаще замечаю, как меняются запросы мужчин. Если еще 5 лет назад, наша сильная половина человечества кричала:«Мы хотим сильных девушек, которые не будут давать затыкать себе рот, смогут ответить, и будут независимы». Окей. Спустя несколько лет мы подстроились под их пожелания (чего только не сделаешь для личного счастья). Но вот в чем парадокс. Прошли годы и мужчинам надоела система безвластия и равноправия. И вот теперь, заходишь в «новости» в вконтакте и видишь, что парни пишут «хочу милую, нежную, хрупкую». Блин, ребята определитесь уже со своими желаниями! Ну, или подождите снова лет 5…)

  Иногда, к сожалению, получается так, что два генетичеки родных человека — чужие друг другу люди. Это не запланировано. Просто так получилось, так сложилась жизнь, обстоятельства, так выстроились созвездия и Юпитер был не в том доме, или просто была неблагоприятная лунная неделя. И со временем ьы понимаешь, что именно в тот злополучиный период и зародилось начало ваших холодных взаимоотношений.
  Вот мой личный пример. Я и мой старший брат А. от одних родителей. но мы получились абсолютно разными и по характеру, и по темпераменту. Обстоятельство сложились так, что в период становления моего характера, мы разъехались по разным городам, и виделись лишь раз в год. Буквально через пару лет мне родители стали меня неосознанно упрекать в том, что я живу с ними, а А. — нет, что мне всё легче достается, а ему — тяжело. Я — ужасная дочь, а он — замечательный сын. И так во всем. Все мои успехи и достижения сводились к нулю фразой «а вот А. …» В такой атмосфере я и выросла. Я не стала ненавидить его. Просто за долгие года, я научилась отбрасывать людей и информацию, которые наносят какой-то ущерб моим нервам.
  Прошли года. В голове уже всё сформировано. Но осадок откладывался и выложился плотным слоем на сердце, и запорошил те линии изначального душевного родства с братом. В связи со сложившейся ситуацией, ты невольно начинаешь искать родных среди чужих. И в лучшем случае находишь. Слава Богу, что я нашла таких людей.
  Вывод сего вещания: нужно быть терпимее, закрывать на некоторые неприятности глаза и не отпускать близких людей.